那份背负

是什么时候……开始变得畏手畏脚?变得失去理想?变得失去战斗意志?是因为自己还无法感知“那份背负”吗?

引用路遥

只有初恋般的热情和宗教般的意志,人才有可能成就某种事业。

苏醒的时候到了

人是互相需要的,尽管互相需要的人未必容易相处。

——现在才意识到这一点,未免太晚了一些。

另外还想着,自己到底为什么要读研究生。最初的想法是摆脱本科双非的噩梦。但糟糕的事情是,我漏了一件事:

我把以前学的本领丢了。

关于电子电路的、关于信号与系统的,甚至是从前我最喜欢用的C语言的,tricks和essentials,居然都不完全想得起来了。

这样一来,不就变成了徒有学历却什么都不会的笨蛋吗?

又想起来,谈了近十年女朋友也丢了。

哪里,出了差错。

今天的我和本科的我,和高中的我,就像脱节了一样,活着的证据出现了真空地带。如果把年龄横坐标,高光时刻的记忆当作纵坐标,画出曲线的话,过去的两年无疑出现了怪异的极小值。

苏醒的时候到了。要唤醒曾经的那个我,就要像曾经的那个我一样自律才行……

灯下记五组

隙间

一直想写点什么,一直都在摸鱼,没有写。不知道什么时候意识到的,创作也是需要集中精神,花上一段时间完成的东西。不管有没有读者看,也应该写出值得咀嚼或者思考的文字。(你说的这个读者到底是不是你自己)

但是,如果没有人看的话,就算这个网站坚如磐石,屹立百年都不消失。没有人看的话,跟不存在有什么区别?

所以这个读者多半是我自己。为了记录下幼稚或者苦闷的点点滴滴的心路。为了告诉自己,这是我活着的证据。

归家

好久没有回家了。刚才,那是古城墙吗?

我所长大的这个城市,承载了太多的回忆啊……关于祖父祖母的回忆,关于初恋的回忆,关于稚嫩的初中生活,关于并不成熟的高中生活……

第一次,第一次感觉到家里的菜是那样的美味,北京的烤鸭也好,火锅也好,都不能及芦蒿、茭白、盐水鸭的万分之一。以至于回到学校之后感到晚饭难以下咽。

本心

笔记本上记过这样的话

到底成为什么样的人呢?
是八云紫那样暗中观察却又能掌握一切的大妖怪吗?是古明地觉那样的读人心的八卦妖怪吗?是魂魄妖梦那样默默习剑,辛勤打理白玉楼的妖怪吗?

又想到,自己是不是为了守护什么或兑现什么承诺而存在的呢?然而好像答案并不那么明显。前一篇blog提到“生即是罪业”,虽然现在我有点对这个提法感到不快,但是处在逆境之时,还是会这么想:人生,大概就是由许许多多的苦修组成吧。

最后决定成为一个人。一个温柔而坚毅的人。

遐思

我们看到的影视剧,漫画小说新闻,反映的都是各种方面。然而完整的人是由琐碎构成的,由琐碎巧妙地拼接成一篇一章壮丽的“个人史诗”,这才是最真实的人生。

离题

斩断迷惘的楼观剑,却斩不断回忆。因为那是它曾经守护过的东西。

“被需要的感觉,被认同的感觉”
是那样吗?

安全感
这种东西,我真的给予过她吗?

偶然的成功比失败更可怕

前面还说过“关于爱和关于恨的魔法,是最强大的魔法;伟大的人总是对两者皆驾轻就熟。” 驾驭仇恨、怨恨的力量,真是了不起啊。

但是,最重要的是爱吧。